面对别人的无理要求这样高情商拒绝

不懂得拒绝别人，让小李伤透了脑筋，常常觉得自己很窝囊。

朋友找小李借钱，小李本不想借，碍于情面借了，可是朋友一直不还钱，朋友圈里却经常自己天南海北旅游，小李问朋友啥时候还钱，对方说你那么有钱，缓几天没关系吧。

小李气得想骂人，我有钱倒成了你不还钱的理由了，当初真的就该拒绝借钱给你。

小李公司有个40多岁女同事，几乎每天蹭小李的车上下班，她家是和小李顺路，但有时候小李下班有事不回家，还得和同事解释今天不带她的原因。

这让小李很不爽，好像车是别人的，自己是个司机似的。

更何况这同事在车上总是聊家事，管孩子太累，家里矛盾啥的都说，小李真是一点兴趣都没有，开着音乐，同事还说关了吧，太吵。很多次小李都想说不带她了，又不知道怎么开口。

小李常常心里想说“不”，嘴上却答“好”，勉强做了之后，结果却不那么让人欢喜，要么对方不满意，要么自己不情愿。

感觉别扭地答应，不如直接爽快地拒绝。别碍于情面，那些让你不愿意接受的请求，大多数是不合理的。

毕淑敏说：“拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。”

如果我们自己不维护自己的权利，别人就有可能侵害它，而连自己的权利都不维护的人，很难得到别人的尊重。

关于如何拒绝别人，杨天真在综艺节目《令人心动的offer2》中说：“拒绝一定要坚定，因为你态度不坚定，会让对方认为这事是有可能性的，他会不断地想办法说服你。

所以态度是一定要坚定，要坚决告诉对方，这件事一定不可以。”

我们之所以拒绝地不够彻底，态度不够坚定，是因为害怕冲突，害怕关系破裂，总想用一种更为中庸的方式来解决问题，希望对方能够看出你的犹豫，主动放弃请求。

但犹豫，态度不坚决，只会让自己陷入更被动的位置，正如杨天真所说，我们自己态度不坚定，对方会认为他的要求合理，且事情有可能性，他并不会退缩，而是会进一步推进请求。

想想那些犹豫的拒绝、想尽了借口的拒绝，比如“今天没空，下次吧”、“最近手头紧，下个月吧”，对方是不是并没有放弃。

而是下次、下个月再提出请求，结果这些借口不仅没有挽救关系，反而让对方觉得我们不真诚。

所以，面对不想接受的请求，直接拒绝就好了，看着对方的眼睛，态度坚决地说“不”，他会更清楚与人相处的边界在哪里，不会一次又一次地为难你。

我们可以把拒绝看作是一次小型的谈判。

在谈判中，我们多说对方的利益，他更容易接受。

刘梅的公司每年都组织几次团建活动，而且每次团建都在周末举行，大家好不容易盼个休息的日子，还去参加集体活动。

周末过得比上班还累，很多员工都不想参加，纷纷请假，作为人事主管，刘梅只好去和领导谈这件事。

她很想说自己太难了，上面只负责安排事情，却不管合理性，自己费心费力组织活动，没多少人参加，还要被领导怪罪。

但她这样去和领导谈团建的事情，显然只会被批评这点小事都做不好，更不要说让领导改变主意了。

要拒绝领导的安排，必须从公司的利益出发。

刘梅告诉领导，员工们最近经常加班，周末再搞团建，不能休息的话，员工们太累，精神状态不好，下周工作效率会下降，不如把团建的事缓一缓，或者改个休闲的方式。

她没有说自己的难处，而是从公司的角度出发，领导当然更容易接受这样的建议。

很多人在拒绝别人的时候，心里充满了愧疚，好像是自己做错了事情似的，一口一个“不好意思”、“对不起啊”、“没能帮上你”。

帮助别人，本是一个量力而行，并且自己要心甘情愿的事情，并不是别人有请求，我们就必须得帮助，拒绝，不应该愧疚。

当别人有请求的时候，我们总觉得自己被寄托了希望，如果拒绝，别人会失望，所以告诉自己“能帮就帮吧”，但次数多了，我们觉得很累。

担心别人失望，拒绝就会愧疚，从心理学的角度来看，是自我价值感不够，过于在乎别人的评价。

而真正的朋友应该是由衷地互相欣赏和尊重，不是一方退让，不懂拒绝，让对方“满意”，就能维护关系的。

太宰治在《人间失格》里写道：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

委屈了自己，并不会换来对方的理解，不如直接说出自己内心的想法。因为拒绝就能破裂的关系，并不是你应该维系的关系。

要克服“害怕让别人失望”的心理，就要自己先肯定自身的价值，忠于自己的内心，别瞻前顾后，该拒绝时候就拒绝，你没有做错什么，不必为此愧疚。

拒绝是一门生活的艺术，量力而行，聪明地帮助别人，别为难自己。