夫妻之间冷战怎么解决

人们常说，婚姻中没有道理可言。这句话可以理解为，夫妻之间不要太较真儿，彼此要包容，才会过得幸福。

当然，这句话也可以理解为：很多放之四海而皆准的道理，一旦置于婚姻之中，就没有道理了。比如今天要谈的这个话题，婚姻中的冲突关系的处理。

没有冲突的婚姻，当然是最好的婚姻；但是，婚姻是两个人的朝夕相处，长久一生，想要一辈子不发生冲突，基本是不可能的。

良好的夫妻关系下，两个人一定是理性面对冲突，进行有效沟通，要么一方说服另一方，要么两个人折中意见，把矛盾分歧解决掉。

而不好的夫妻关系下，一定是采取对抗的方式，谁也不听谁的，甚至，试图强制对方接受自己的意见，控制对方。

冷战，大概是夫妻冲突下最常见的对抗方式。事实上，生活中的夫妻，大概都经历过冷战，而冷战最后结束，未必是因为双方真的达成了一致意见，往往有可能是一方进行了妥协，做了退让。

这样的妥协和退让，并不是因为冷战让自己冷静，觉得对方有道理，所以听对方的，而是因为承受不了冷战的状态，不得不屈从，所谓的委曲求全。

有的人是非常畏惧冷战的，因为冷战之下，他们整个生活是无法正常的，可能连吃饭睡觉都成问题。

有人描述冷战下的自己和对方，是这样的：

“我们只要一有争执，就彼此不说话，一开始还受得了，但时间长了就受不了了……我吃不下饭、睡不着觉，感觉没有心思做任何事情；而ta可倒好，该吃吃、该睡睡，一点都不受影响”。

有人会把这些解读为爱不爱对方，其实，更好的解读，是性格，有的人性格比较能够适应冲突关系，而有的人的性格，则完全无法适应冲天关系。

所以，那些畏惧冲突关系的人，一旦陷入类似冷战这种状态下，他们基本扛不了多久，就会草草“投降”收场——这样的行为如果模式化，他们就会在这段关系中，习惯于用讨好对方，委屈自己，牺牲自己感受的方式，来处理和化解冲突。

很多时候，他们本来是对的，但最后的结果是，原本“对”的他们，反而要向“错”的对方认错。

畏惧冲突的人，往往性格是偏孱弱的，他们内心缺乏安全感，所以他们急于让关系恢复正常，为了这个更加核心的需求，他们只能放弃自己的感受，自己的主张。

而一个人如果总是用这样的姿态来应对关系，ta的内心一定是拧巴的，ta的生活一定也是痛苦的，ta并有ta以为的那么幸福。

我们通常说，婚姻要经营：而事实上，那些努力学习如何去经营婚姻关系的人，往往是婚姻中做得更好的一方；

而总是破坏关系、把婚姻朝着不幸福不停折腾的人，他们在干什么呢？就像那些经历背叛的婚姻，努力去挽回和修复的，往往是遭遇了伤害的那一方。

畏惧冲突关系的人，在婚姻中一定是被动的，甚至是卑微的，乃至是可怜的。

他们其实很不喜欢自己这样，但是他们往往没有深入思考更为深层的问题，而是通过不断安慰自己，来求得心理上的慰藉和平衡。

比如，“我让着你，是因为我爱你”；“家不是讲理的地方”：委曲求全、息事宁人……直到有一天，当冲突已经无法妥协，自己被逼到死角的时候，他们才意识到，退无可退，让无可让。

大概这个时候，他们才会意识到，自己一直以来的所谓“宽容”可能是懦弱的表现，自己每一次做的退让，并不真的是因为自己胸怀多么宽广，而是因为自己承受不起冲突的对抗的一种无奈妥协。

这时候，对于自己内在的打击，才是真正彻底而摧毁性的。

因为你终于意识到，自己之所以一直以来生活得如此痛苦，不幸福，根源在于自己的性格，对应的，想要彻底改变这一切。

你只能寄希望于自己——而以前的很多年，你都寄希望于对方，你每一次冲突中的退让以后，你都希望对方懂得感恩，在下一次体谅和尊重你，而现实的结果往往是，对方的下一次，更加变本加厉。

一个人为什么会形成畏惧冲突关系的性格，这个基本都是源自于原生家庭，来自于你早些年的经历。

如果你的父母本身就是那种与人为善，只能跟善良人相处，却不知道如何应对恶人的父母，那些你成年以后，基本都会形成这样的性格——用不断牺牲自己的方式，来缓解冲突。

那么，意识到自己有这样的性格，该如何去调整和改变呢？

关于此，是一个非常具有难度的功课，就算道理都懂，也未必能够做到，因为性格使然，而性格是最难改的，就算能够改变，也将是一个漫长而艰难的过程。

那么，当关系陷入冲突的时候，就把它当作是对自己的一种磨练的机会，以积极的心态，来看待冲突；以正确的方式，来化解冲突