男人刻意回避有好感的女人

后台问题：和前男友复合了，分开期间研究了一下，发现他总是逃离我，是因为他是回避依恋型人格，老师，怎样才能让一个回避依恋不再逃离我？

根据马洛斯需求层次理论，一个人只有在满足了安全需求，保障安全稳定，免除恐惧威胁的前提下，才能够追求更高的那一级——“爱”。

“回避型依恋”的症结虽然是“缺爱”，但是，却不能从“爱”入手解决，因为对于他们来说，“爱”是一个陌生的感受，甚至带着巨大的危险，让他们感受到不安全，瞬间就会触发他们的原始创伤。

试着按照ta的节奏走，不要强迫ta，多体察他们内心的需求，和情绪需求，如果你让他们感到“不安全”，那么即使你再优秀，他们也不可能接受你。

在发展心理学中，回避型依恋也叫躲避依恋，是婴儿依恋类型之一，母亲在场或者离开都无所谓，自己玩自己的，这类婴儿与母亲之间并未形成特别亲密的情感联结。

而这样的“未形成特别亲密的情感联结”，会让婴儿无法感受到“爱的流动”，也没有办法感受到“爱”，当婴儿长大成人，遇到一段亲密关系的时候，也就无法明白一段亲密关系的意义所在。

同时，如果在成长过程中，这样的教育方式也会造成，或强化回避型依恋：

在婴儿时期、成长时期，父母的关爱实际上是他们赖以存活的养分，说与空气食物同样重要也不为过。

可是，在这个时期，他们没有得到照顾，也感受不到爱和安全，为了活下去，我只能告诉自己——我不需要，这个模式会成为潜意识的一部分，以条件反射的方式存留下来，等到长大成人，爱情降临，自身的安全警戒线会全面拉起，阻止自己的靠近。

对于其他人来说，“亲密关系”意味着温暖和爱，而对于回避型依恋的人来说，却意味着危险、矛盾和原生的痛苦。

他们固然有渴求爱的本能，可是这份本能是被压抑的，他们甚至真的认为自己天性冷漠，注定孤独，不需要爱的滋养，本能与反射模式形成巨大的冲突，带来灼心的痛苦。

和回避型依恋的人谈恋爱，你的心理需要比他们更强大，“回避型依恋者”很容易让你怀疑自己，觉得自己不够好，觉得对方不够爱你。

你必须优先调整好自己的心态，不自怨自艾，并且尽量多地学习一些心理学知识，你要明白这只是他们“回避型”的人格障碍，让你们没办法正常互动。

对于回避依恋型的人来说，他们最需要的是“自愈”，而不是“被拯救”；对于和他们谈恋爱的你来说，你需要做的，是“理解、陪伴”，而不是“救赎”。

只有包容他们的“自我”，你才有可能看到他们“真我”。

在还没有确定恋爱关系，只是彼此暧昧，或者有些好感的时候，千万不要明显回应，逼问一个明确的意向更是大忌：

这样的语句，会直接踩到他的雷区，让他拉响危险警报。

逼问明确意向这个大忌，也适用于已经建立恋爱关系的情况：这件事你到底什么意思？我们的关系你到底怎么想的？

你越是急于跟他沟通，需要一个明确的结果，他就筑起越厚的壁垒，将你排斥在外，躲在自己的安全区。

在这样的情景下，你可以根据他的节奏来，他心情好愿意聊，你就多说两句，他心情不好不愿交流，你也就不再主动。

出于补偿心态的投射，回避型依恋的人往往会被热情的对象吸引。可是，作为一个热情的人，面对回避型依恋的人，也需要收敛与克制，就算通过一段时间，你们已经确立了恋爱关系，也并不代表他的性格缺陷已经治愈了。只是代表，他在某种程度上觉得你安全。

这个时候，如果你表现出过度的热情，渴望像其他普通情侣一样你侬我侬，是不现实的，这会让他觉得你另有目的，是危险的，是想跟他建立亲密的，这与你最初建立的“理解、陪伴”的身份相差甚远，所以，他的第一反应就会是逃离你。

这个办法首先需要你足够独立，不要把所有的爱意，情绪，都记挂在他身上，同时，在他冷淡的时候，适时回应冷淡，让他明白这个行为会带来不好的结果，在他热情时候，适当回应热情，甚至可以偶尔他热情你依旧冷淡，让他明白，热情会带来好的结果。

永远不要强迫回避型依恋的人向你敞开心扉，袒露自我，除非他是主动。

对于他们来说，袒露自我是一个极其谨慎又小心的过程，你只有通过理解、陪伴，一点一滴，让他们具足了足够的安全感，才能收获他们的信任，以及爱情。

“回避型依恋”其实是一种很苦的“自我闭环”，既想靠近又不敢靠近，既渴望依恋又害怕依恋，大部分人在跟他们相处中，可能只走了一半，便宣告放弃。

和他们的相处，路漫漫其修远兮，必将上下而求索。