跟男朋友吵架了怎么和好

情侣之间吵架，再正常不过，吵架本身吵的就是两个人之间的感情，两个人之间的认知。

只是大部分人都误解了，吵架是不考虑我的感受，吵架是因为不爱了吵。

事实上面是什么？你会和一个和你没有联系的人去吵架吗？

哪怕你今天走路不小心被人踩了一脚，和对方吵起来，吵的也是因为你们之间有联系，不是吗？

只要对方不是一个非常不讲理的人，我相信你不小心踩了他一脚他就和你吵。

真正吵架的根源在于，你踩了对方一脚，你认为你自己没有错，对方和你说，你错了你该道歉，你又不道歉，你继续连续踩他好几脚，或者你就踩了一脚，但确确实实把对方踩痛了，你们才会引发吵架。

对于情侣之间来说也是。

然而比较遗憾地点在于，还很多时候我们借助爱，借助各自的身份，一遇见吵架所关注的永远都是我们吵架了，他和我吵架了，却一直没有思考过，我们为什么要吵架，他为什么要和我吵？

常见对于吵架处理的方式是:好的好的，我知道错了，给你买一个礼物，买束花，我们就好了。

第一次有用，能好。

第二次有用，也能好。

次数多了就没有用，因为你们表面吵的是吵架，背面吵的是遇见问题，需要处理问题，对于问题不处理，只是掩盖，最后的结局自然是和攒集的雪一样，换来雪崩。

众多书籍和知识推到你的面前，总是告诉你，男人是什么样什么样的，女人是什么样什么样的。

总之男人和女人之间完全就是不同两个世界里面的生物。

这没错。男女之间差异的确有，但我们过度强调了男女之间的差异，忽略了男女之间的相似。

时常把男女放在对立面，那么，女人和男人都需要谈恋爱，就说明本身就不完全是处在两个不同世界的人。

更为准确的定义是考虑个体差异性。

也就是每个人都是不同的。

进入亲密关系之后，两个人之间的不同会被放大，因为这些被放大的不同，我们需要达成一致性。只是在过程当中，我们所采用的方法，和表达的方式不同。

造成互相误解，互相不理解以及各自坚持各自的认为，谁也不愿意为对方改变，总认为为对方改变是会自己吃亏。

吵架也就发生了。让一对情侣分手的从来不是吵架本身，而是吵架的方式和应对方式。

如前所述，一个和你没有联系的人是不会和你吵架。和你吵架的人，必然是和你有联系。

联系越深可能发生的吵架越多，越频繁，越较真。

所以对方和你吵架不是不爱，恰恰是爱的表现。

的确，吵架会影响两个人之间的感情，破坏两个人之间的关系，但有前提-没休止，没完没了地去吵，这是消极的一面。

反面则是积极的一面，吵架可以让两个人自己的感情和关系进一步加深和推进。

常态下情侣之间相处，从始至终都存在伪装的可能性-尽可能把自己塑造得很完美展示给对方，这不很真实，很容易埋雷，是不是你经常会遇见前一秒他还好好的，下一秒他就变了，让你无法理解？问题就出在这里。

而吵架是直接状态下一个人最真实的表达和反应，不存在伪装的可能性。

他会流露出来自己最真实的想法，看法和需要的东西，你才能看见；也就可以让彼此更加认识自己，审视彼此之间的关系。

是的，吵架确实不能解决问题，因为只顾着吵架了，各自发泄各自的不满和情绪，就没有去注意过问题。

举一个例子:一对夫妻结婚十年，妻子是家庭主妇，每天都在家做饭等丈夫回来。

平常丈夫都是六点回家，今天因为加班八点才回来，本身就比较累。开门妻子第一句话“这么晚才回来？饭菜都凉了。”

丈夫一听就来火了“你就知道菜凉了，不知道我加班很累吗？晚一点不是很正常吗？”

妻子“我不知道你累啊，我不知道你加班啊，说一下怎么了？就你累，就你上班，我一个人在家给你洗衣做饭不累吗？”

丈夫“你累你就不能理解我一下吗？”

妻子“我理解你，你就不能先理解我？”

他们继续吵下去，只顾着吵。妻子忽略了丈夫加班这个事实，丈夫忽略了妻子等他这个事实。

稍微换一个角度结果就会不一样，比如妻子可以说“抱歉，我疏忽了，在家等你有点晚，菜凉了我去热一下，你先休息。”

丈夫和妻子要的都是理解，都觉得自己付出多，是人之常情，但因为各自所需要的而不做出改变，没有意识到问题，离离婚是不会太远的。

我们设立一个常见的场景，顾客和商户之间的消费问题。

顾客花一千块买了一件衣服，回家穿过一次之后发现线头开了，认为是质量问题（质量确实有问题），心理非常不舒服去找商家理论。

接待她的人和卖给她衣服的是同一个售货员。

我们现在来分析这个问题，来代入平常情侣之间的问题，原理是一致的。

顾客直接把衣服往柜台上面一扔:“看看，你们这都是什么质量，穿一次线头就开了，你给我退，不然我就去投诉。”（充满攻击性，自己是受害者，不应该这么被对待）

售货员:“不好意思，这个是不能退的，遇见什么问题这边是可以解决的，线头开了可以帮你缝上去。”（强调自己的需求，忽略顾客的需求，避重就轻，给人一种不是诚心解决问题的感觉。）

顾客:“缝什么缝？这是质量问题，再开了怎么办，就是给我退，不给退，现在就投诉你们，你们也别想做生意了。”（因为自己的需求不被认真对待，你不考虑我，只考虑你自己，进一步扩大攻击性）

售货员:“不好意思，这个真退不了，退了我要自己贴钱。”（继续强调自己的需求，忽略对方的需求）

顾客:“那是你的问题，和我有什么关系，现在是我要退货，明白吗？”（继续释放攻击性）

这时经理过来了。

他:“实在是抱歉，我了解了这个衣服线头开了，我们作为消费者花这钱，肯定要质量好，出问题换谁也受不了。”（认可对方的感受，同理心）

顾客:“是的，给我退。”（表示理解）

经理“嗯，我很理解你的感受，你看这个衣服你是不是也挺喜欢的，我们来是不是可以希望有一个合理的解决方案？您看这边也有其他的衣服，可以先给您换一件，您拿回去穿，要是实在还有问题，你再来退，我们也肯定百分百给您退，您看合适吗？”（以退为进，给出适当方案）

顾客:“这样好像也行。”（收回攻击性，考虑退步）

这个冲突基本上也就避免了进一步放大。

我们为什么会这样呢？生活里面的事情，感情里面的事情基本上可以说是相通的。

一开始的攻击性释放其实是自我介绍防御机制再起作用（我不凶一点怎么让你知道我不是好欺负的？）中间攻击性释放到一定程度态度有所缓和（我发泄完了，现在可以说说怎么办了）后面你说出怎么办我再考虑要不要接受，可以商量。（我觉得可以能接受，不可以就不能接受）。

是不是很熟悉？

那么，有没有办法从一开始就可以避免前面两个过程（释放攻击性和缓和）直接到给方案上面？

是有的，不过对于平常人来说，比较难，所以比较好多的方式就是一样走一遍这三个流程，问题才能得到更好的解决。

因为吵架导致的分手，我们难免心理会留下阴影，所以在修复的过程当中会尽可能地去避免再次吵架，导致问题继续被放大。

可以引发吵架的问题有大有小，大的大吵，小的不注意累积起来也能变成大问题，换来大吵。

我们完全可以换一个思路。

为什么？

因为吵架导致的分手是吵架，但只顾着吵架没有去思考问题。

比如“你说什么？”

“我说什么你还不知道吗？”

“我不知道，你说不说，你不说就拉倒我们也拉倒。”

这不行。

幸的是，借助吵架让对方情绪得到释放，得到发泄，说出彼此之间的问题，而不是无视，接着掩盖。

设立一个场景:

对方:“你说什么，能不能别说了？”（充满攻击性）

你“我说我想和你好好说说话，是不是你和我说话让你觉得很烦躁啊？”（适当也释放一点点攻击性）

对方:“是的，你太烦了，别说了。”（继续释放攻击性）

你:“你以前不就是觉得我会说话才和我在一起的么，怎么现在不认账了？嗯，我知道我错了，你不想说话我应该不再逼着你说话的。这种感觉是真的不好受，我只是想和你说一些事情，说完我就走可以吗？”（前面否定对方，释放攻击性，后面缓和，收起攻击性，并且表示对于对方感受的感同身受，平衡的艺术）

对方:“你说。”（态度缓和）

你:“你和我在一起是不是不开心，觉得我不懂你，你可愿意和我所说一下你需要的懂是什么样的吗？”（就事论事提出自己的问题）

对方“这个，我觉得我和你不一样，我不是每天都需要感情，需要被粘着，我受不了。”（对方给出明确答复）。

大家明白了吗？很多时候你之所以觉得修复一段关系很难，很复杂，自己做了很多努力都没有用，大概率就是你的方向偏了，没有找到合适和准确的方向。

你以为的吵架分手就是你们因为吵架分手的，实际上并不是。

很多时候你不敢去吵，你觉得要很去照顾对方的情绪很感受，小心翼翼的，怕死了。深怕继续引发对方对你的不耐烦。相信我他已经对你不耐烦了，再多一点点也没什么太大的影响。

比起这一点点影响可以解决问题，你自己也应该知道要怎么选？

吵架除了解决问题之外，其实其他方面也包含了，比如制造吵架的一方也有可能是觉得自己在这段关系里面地位和权利以及可控范围和东西太少了。

平常也不知道该怎么办，所以只能是通过吵架，来折腾彼此，希望可以获得更多的地位和权利以及可控的东西。

我们需要大方一点把权利多让渡给对方多一点。

怎么让渡？

对方和你吵的时候，你先别想着怎么逃，怎么和他对着干，你要停下来来听听他的心里话，听听他想要的是什么？

听明白了就按照对方的需求去满足他，去给他，他自然就会考虑重新接受你。

当然你也没必要完完全全去顺从对方，你做不到，在合理范围之内30%-50%大概率已经够用了。