两夫妻的感情怎样才能经营好

情感故事 2023-03-22 18:41:32

有来访者替朋友找我咨询:

“我朋友和老公是周末夫妻,因为工作和距离,双方只能周末见面。朋友对此颇有怨言,但是又因为现实问题改变不了现状,她很担心这种周末相聚的婚姻模式,能不能长久?”

现在社会,婚姻早就不固定于一种模式了,所以这个问题挺有代表性的,我要好好聊聊。

内容较多,认真看完你会有很大收获。

不抖机灵说个大真话:还是尽早结束周末团聚的异地状态吧。

如果说爱情充满浪漫和激情,那婚姻就是充满责任和义务。不生活在一起,连个暖被窝的人都不在,靠什么对彼此尽责尽义务?靠幻想和“画饼”吗?

且不说你的朋友已经颇有怨言,并且用“忍耐”这个词表达自己的情绪,就算她不抱怨,也不表示她在这样的婚姻里得到了满足。

抱怨只是把负面情绪发出来了,不抱怨的那些周末夫妻,不代表就没有负面情绪。

既然已经意识到负面情绪和需求所在,也意识到了这段婚姻最大的问题根源,那就赶紧解决,千万不要耗着。

当一个人对婚姻里最基本的需求和情绪都没有了,那这段婚姻也算是走到尽头,只剩躯壳了。

谈恋爱哪怕异地了,也能靠着对彼此的幻想和精神信念维持“柏拉图之恋”,而且听上去还挺浪漫。

这种“精神信念”来自于彼此双方对未来的计划、畅想,来自于这段感情走向的共同目标,说通俗点,这就是一段感情里的“盼头”。

没有了“盼头”,也就没有了维持这段感情的动力和信念。

恋爱的“盼头”是能够步入婚姻,得到亲友认可,获取保障。

婚姻的“盼头”是孕育属于彼此的小生命,是组建一个温馨的港湾,在这个港湾里相扶到老,携手终身。

只可惜,大多数人,最终迷失在现实世界的无限诱惑,和自己无穷无尽的欲望里。所以很多婚姻过着过着,就出现了背叛、出轨、控制,直到不得不分崩析离。

正常生活在一起的夫妻,尚且都管不住自己的欲望,解决不了相处的矛盾,更何况是周末夫妻呢?

所有的问题,都是摆在眼前最现实的问题。

你们要对抗的,除了外界诱惑自身的欲望,还有时间和空间。

维持一段婚姻的发展,需要的是看得见、摸得着的实质性的东西,比如疲惫时的拥抱,孤独时的陪伴,难过时的抚慰。婚姻也要有一定的目标和信念感。夫妻俩一起朝同一个方向前进,而不是仅仅凭借通讯,靠着幻想过日子。

视频再逼真,也摸不到彼此的温度,感受不到对方的心跳;表情包再可爱,也比不上能触碰眼前人,最真实的笑脸。

遇到开心难过的事,本可以依偎在一起分享,获得双倍的即时快乐或即时安慰,却因为相隔两地,只能等到周末相聚的时候才能分享。

可到那时,早已过期的分享欲,还能被满足,还能被宽慰吗?

如果恰好现实生活中,有个人刚好在你的伴侣缺席的时候,满足你的情感需求,你们互相取暖互相慰藉。那么,你还会期盼和伴侣的周末相聚吗?

钱在哪里都可以挣,但是生育的年龄是耽误不起的,孩子的教育成长父母双方是不能缺席的。

当然,我也知道现实生活的残酷。如果可以选择,谁不想和伴侣暖一个被窝,做一张桌子呢?但既然问题已经出现,矛盾根源也找到了,那就不要再逃避,不要高估自己的能力,也不要抱着幻想得过且过了。

你必须得知道,周末夫妻维持好婚姻,这不是谁都能做到的,这标准太高了!

你可以掂量一下你和你的伴侣,能不能达到这些标准。

周末夫妻维持婚姻长久的标准:

  • 需求平衡

  • 人格独立

  • 责任感强

  • 包容心强

①需求平衡:需求一致,没有高低之分。

这里的需求泛指情感需求和生理需求。

在情感需求上,你们对彼此的是“差不多”的,是能够达到一种平衡的。

比如,如果双方都对感情需求较低,则非常适合异地婚姻周末相聚。

因为彼此都能合理消化自己的需求感,甚至对伴侣没有那么高的情感需求,能够自己和自己愉快相处,达到一种平衡状态。

同样,如果双方都会感情需求较高,即使不在身边,也会天天保持联系。情话浪漫不间断,以这种高浓度的联络维系感情,对异地周末夫妻来说,也不会对感情造成太多负面影响。

比如,同样的面对突如其来的孤单,或者遭遇现实生活中的无助,情感需求较高的人,就非常渴望伴侣陪在身边。

如果对方没有及时陪在身边,就会忍不住胡思乱想,忍不住心生抱怨。甚至肆意揣测对方是不是不爱了,是不是变心了,是不是此刻搂着别人背叛自己了——想着想着就会开始质疑这段感情,质疑自己在这段婚姻里究竟图什么。

越质疑,越没有信心和底气走下去。越质疑,越忍不住向对方索取。

而对伴侣情感需求低的一方,则会自己消化这些负面情绪。

会想办法转移注意力,比如和朋友聚餐啊,看看电影啊,打打游戏、锻炼身体啊啥的。

总之不会让自己沉浸在孤独无助的情绪里,也不会因为自己的情绪,去怪责伴侣没有陪伴自己。

时间久了,感情需求高的地方越来越受不了孤独,各种揣测、质疑、索取情感保证不断摧毁着彼此的信任。

而感情需求低的那一方也越来越受不了被索取,逐渐心生嫌弃,开始更强烈的逃避。

而在生理需求方面,如果双方需求都很高,或者某一方高于另一方,异地对夫妻来说,是最大的风险。

无法在伴侣那里得到解决的需求,会抑制不住转移到第三者身上,大多数的出轨问题,也是因为异地期间,难以排解不断上涌的需求,而发生“偷吃”的情况。

如果双方需求都比较低,那就不存在夜夜难捱、时刻期待伴侣来抚慰自己的情况了。彼此都能很好地平衡自己,一起等到周末相聚的那天。

②人格独立:克制欲望,不依赖不制衡彼此。

一句话:人格不独立,习惯事事依赖亲密关系和伴侣,习惯在婚姻里求保障的人,最不适合周末夫妻这种婚姻模式。

人格不独立的人,在感情里是要依靠对方源源不断的爱意、保证、陪伴来生存的。

他/她需要伴侣随叫随到,不能拒绝自己任何需求。否则就是不爱自己,就是在伤害自己,就是渣。

如果做不到万物共享,就是心里有鬼,就是别有二心,就是不坦诚,就是不够爱,就是渣。

人格不独立的人,会要求对方事事以自己为先,要求对方鞍前马后,最好把自己宠成一个“低能儿”,宠到什么都不需要自己动手,只管享受就成。

人格不独立的人,会把伴侣的“宠爱”当成爱,会把占有和控制当成爱,会把双标和索取当成爱,会把无限依赖当成爱。

这样的人别说周末夫妻,即使天天生活在一起,也不会觉得幸福,婚姻也长久不了。

真正具有独立人格的人,能克制自己的欲望,不会将自己和伴侣无限绑定,不会将自己的一生压在一段亲密关系里,也不会拿对方的爱意赌未来。

具有独立人格的人,不会因为分开而觉得“浪费自己多年时光”,会尊重每一段经历每一段时光,不强求,不贴标签,不肆意发泄负面情绪,不谩骂不攻击。

遇到问题能够及时反思,不甩锅,不推卸。能准确表达自己的需求,也能准确识别对方是否值得自己继续投入下去。

会把婚姻当成共同合作,相互携手的桥梁,而不是滋生懒散、傲慢的“温床”,也不是支配与被支配的“雇佣”。

如果夫妻双方都具有这种独立人格,周末夫妻的模式并不会影响彼此的感情,反而还会因为时间越久信任越深,感情羁绊越深。

③责任感强:对自我的责任感,不是对伴侣的要求。

如我上述所说,婚姻里除了爱情,主要就是责任和义务。

夫妻双方如果责任感足够强,不需要提醒和敲打,也能主动承担自己需要承担的,扮演好自己的角色。即使分隔两地周末相聚,彼此也能做到相互扶持,做到恪尽职守,坚持双方的原则,维持彼此的底线不逾越。

当然这是最理想的状态。

现实里往往是,夫妻彼此只盯着对方该尽的责任,忘却自己的义务。所以大多数破碎的婚姻里,充满了指责、抱怨、推卸。因为每个人都觉得责任是对方的,对方没有尽责,所以婚姻经营不好。

其实这里有一个误区,婚姻里的责任和义务,不是要求,不是任务,不需要每个月互相打KPI。

因为你的婚姻是你自己选择的,不是你的伴侣施舍给你的,也不是你被强迫着签署的不平等条约。你的责任是对自己负责,不是为对方负责,是对自己的婚姻尽职,而不是对伴侣尽职。

当然这里还有一个“陷阱”,就是很多伴侣不仅对自己负责,还喜欢对伴侣揽责。把对方该尽的义务全部揽在自己身上,让对方无责可尽。久而久之除了得到一个毫无责任感、任意妄为、甚至跋扈强势的懒蛋怂货,就是一地鸡毛的婚姻,和累得半死抱怨不止的自己。

所以,对婚姻尽责,不是向对方狂提要求,更不是大包大揽。你只需要按照婚姻的责任标准,自己对照自己的言行,诚实面对自己的责任,不逃避不推卸,努力落实,才能真正地对自己负责,为婚姻经营增添力量。

可能你会说,如果一段婚姻里,自己很尽责但伴侣不承担责任,那怎么办?

很简单啊,如果他在婚姻里一点责任义务都不尽,那你要问问自己:

你为什么还要留在这样的婚姻里?

你在留恋什么?贪图什么?

④包容心强:尊重人性,不吹毛求疵两极分化。

这里的包容,不是回避和纵容对方的过错,而是就事论事,不过分放大问题,不随意上升问题高度。

很多婚姻问题都是由一些鸡毛蒜皮的小事引起的,之所以最后变成大问题,是因为其中一方“眼里揉不得沙子”,总能把小事上升成大事,把一件事放大成无数件事来联想,来对号入座。

比如,当伴侣没有满足到自己某方面的需求,或者犯了个小错(比如没做好家务或者忘了喂孩子之类)就彻底无视对方其它方面的付出,紧抓着一个过错,指责对方“什么都干不好”,给对方安无数个罪名。

甚至更多的人,会断章取义把这些过错放到某些社交平台,任由不明真相的群众“鞭尸”声讨。

其实,仔细想想,你的伴侣究竟是杀人放火了,还是拐卖人口了?要被你放到网络上审判?

没有包容心的人,会拿着“放大镜”在婚姻在伴侣身上找问题。会事事苛求完美,把伴侣当成一个完美模板,一一对照。

因为没有包容心,所以觉得伴侣应该是无瑕的,不能懒惰,不能自私,不能贪图享乐,不能有缺憾,否则就不配结婚,甚至不配当人。

所以动不动就喜欢表达“别靠近男/女人,会变的不幸”“男/女人没一个好东西”之类言论,把所有的过错推给对方,全然忘了自己也是个普通人,自己也会懒,也自私,也“干啥啥不行吃喝第一名”。

所以在婚姻里,包容心的本质,就像尊重自己一样尊重基本的人性,不要非黑即白,要允许“灰色”的存在。

包容心强的人,能够认识到人的局限,不拘泥于一时一刻的过失。会允许婚姻有坎坷,允许对方犯错,允许彼此有一堆小毛病改不掉。不会把对方当圣人,也不会把对方按照“完美伴侣”去要求。

有较强的包容心,更能和对方共情,更能理解对方的处境和选择。即使相隔两地,心还在连在一起的,超越了物理距离,相聚的时候更加珍惜。

当然了,以上四个标准不仅适用于周末夫妻,更适用于所有的婚姻模式。

婚姻这件事说到底,就是两个人的相处。

处不处得好,不止是看找的伴侣如何,最主要还是看自己有多大的能耐。

好了,我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。

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