怎么让一个男人回心转意

情感故事 2023-03-23 10:02:55

可以说你一直被对方惯着。他把你看的那么重要,无论多么生气,也从来不肯说句分手吓唬吓唬你,可你说了两次了。

很多女孩可能觉得说两次分手没什么,她们对男朋友都很任性,整天把分手挂在嘴边,对方也愿意一直宠着她,就像题主一样,明知道自己脾气不好,可就是改不了,忍不住说些气话惹对方伤心。

你可能还曾沾沾自喜,跟闺蜜炫耀他对你很不错,你脾气再差他也能忍,你想要什么他都愿意给。因为他给你了足够的安全感,安全到你觉得他是不会离开你的。

▶为什么他心里的坎儿过不去?

每个人都有自己内心世界的秩序,坎儿之所以叫坎儿,就是因为它难以跨越。过不去的坎儿其实是被击垮的心理防御屏障。这个心理防御被击破了以后,你所有的狠话,就像是枪林弹雨全落在他身上了。

当你还没有触碰他的底线的时候,你每次无理取闹的对他发脾气,他心里肯定也会有波澜,但是掀不起什么大浪,直到这个底线被触碰了,所有积累的负面情绪,终于遇上了压死骆驼的最后一根稻草,这根稻草实在太重了,直接把对方的保护罩压裂了。

其实他早就意识到,自己已经是一个处在情感低位上的人了,但是他是否心甘情愿还有待考究。现在他很冷漠,是因为他不知道该给你怎样的回应,你刚刚突破了他的底线,那么现在他要用怎样的态度来面对你呢?

是仍然像往常一样再次包容你吗?作为男人,这样的做法可能会让他的自尊心感到很别扭。那么是应该对你强硬一点,直接分手给你一次教训吗?恐怕他也舍不得、放不下。

所以局面就僵持住了。他的想法很纠结,可以说他还没想好现在要怎么跟你相处,所以看上去他很冷漠。而你也是一样,你也不知道现在这个局面你要怎么去破冰,所以场面一时间很尴尬。

▶他现在心里是怎么想的?

他仍然有自己的底线,他能容忍你所有的坏脾气,能容忍你所有的作闹,但是没办法忍受你说一句分手,因为分手这两个字在他眼中重万金。

但是他最后还是原谅了你,已经原谅了两次了,什么是底线呢,就是不能被突破的那条线,对方为了你把底线都降低了其实已经很不容易了。

我之前曾在别的文章中说过,两个人在一起最怕有一种很强烈的牺牲感。

什么意思呢,就是我为了你牺牲了我的很多东西,我为了让你开心,连我的底线都牺牲了,这时候我内心里肯定是觉得很委屈,很不甘心的,我可以为了爱你而牺牲,但是一次两次三次,如果你总是践踏我的心意,忽视我的牺牲,我就会觉得凭什么,为什么你不能也为我牺牲一些。

目前的情况是你们还是和好了,也就是说你们把这个裂缝避而不谈,隐藏在你们平静的相处之下,可这件事已经对你们造成了影响。

所以你们就算不谈你也能感觉出来你们之间的关系僵了,这件事如果不说清楚就会一直横在你跟他之间,觉得过不下去了。

▶怎样打破这个僵局

他很介意分手,说明很在意跟你分开这件事,他把你看的很重要,所以他根本舍不得离开你或者肆意的伤害你,目前他的一个冷漠的态度就是证据,冷漠并不是他主观上对你的攻击,只是一个没找到合适的相处办法的一个权宜之计。

对方内心里有不甘,有委屈,你必须给他释放这个委屈,让他说出他对你的不满。我给你的建议是,不要一上来就放低姿态,而是以一种平等的姿态来靠近对方。

先进行一些悄无声息的舒适感的铺垫,不要改变日常的一些相处的习惯,比如说照常关心对方的吃穿,买对方喜欢的礼物等等。

然后去询问对方关于这件事的一个态度,他可能不愿意面对这个话题,但你可以主动破冰,说一句"你是不是还在生气,不然为什么最近那么冷冰冰的?"

注意了,这样问不是真的想跟对方去讨论这件事的始末,只是一个引导性的开场白,接下来你很可能得到对方的推拒,比如一句"没什么,我哪里冷了",不要在意他的回答是什么。

千万不要被他的表面情绪影响,他的冷漠只是一种情绪伪装,你必须要在他犹犹豫豫不知所措的情况下,主动出击,给对方一个跟你互动的台阶下。

1. 我反思了很多自己的缺点, 我确实脾气很差,以前在家里,爸爸妈妈都惯着我,跟你在一起之后,你也对我很好,所以我根本没意识到自己有时候说话肆无忌惮很伤人。

2. 我说分手只是一时的气话,没想到对你造成那么大的伤害,亲爱的是我错了,我不是想伤害你,只是我喜欢一个人的时候,总是控制不住自己的情绪,把那些负面情绪敞开给最亲近的人看,没想到伤害了身边人,你可能觉得我不会处理情绪,很幼稚吧。

3. 我现在能明白自己的问题在哪里了,我会学着改变自己,可你也知道我其实很迟钝,之前就是这样,我把你惹火了,还自己在那边继续发飙,我那个时候根本就顾及不到你的感受,你可不可以也帮帮我,我真的不想这样下去了,这样下去我们俩都很累。

4. 你是不是对我也有很多话要说,其实我想听听你的真实想法,就算是对我有怨气你也可以说,我不希望咱们俩就这么一直别扭着,咱俩在一块是为了开心的,不是吗?

一个害怕伤害,犹豫不决的男人,躲进洞穴的时候,你一定要多给对方一些时间和机会。

尤其是在冲突之后,受委屈的那一方会觉得:

其实这段破冰之旅,对你们的感情来说,应该是一件好事。

你觉得你能跨过去,我也觉得你能跨过去,跨过去其实没有那么难,只要你做出该做的让步就一定能获得反馈,但是我想说的是,你所说的跨过去是什么意思呢?是将对方安抚一下,然后仍然按照以前的相处模式继续走下去吗?恐怕这样不能长久。

如果你想跟对方建立一段长期稳定的亲密关系,你必须全面的反思,你跟他不是对立的,你们是一个战壕里的战友,他不是你的一个出气筒。现在他只是一个手足无措,不知道该怎么面对你的男孩而已。

光刺激不够,会吸引才行。

现在对方其实很容易把自己当做一个受害者,认为是你伤害了他,他需要你去给他道歉。你可以给他道歉,但是也不要一味的道歉,你要让对方看到自己在这段感情里同样拥有强大的支配权。

其实你目前的心理确实是忐忑不安的,但是你的状态我也能理解,就算内心慌的一批了也不会对男人示弱,你想跟他跨过这道坎儿,但是你没有一个有效的办法。

那么你就去把对方变成拯救者,肯定对方的价值,给他这方面的认同,你可以说你现在因为伤害到他而变得很愧疚,不知道怎么面对他,这就是在暴露你对这段感情的不安全感。

当你表现出做错事,害怕被抛弃的忐忑不安时,你们之间的安全感完成了一个由高位者向低位者的流动补给,他会因此而感到逐渐的安心,因为他作为一个拯救者他比现在的你拥有更多的权利,这就是吸引一个男人主动走出他的洞穴的最好的办法。

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