68岁的男人为什么还要找小三

作为一个婚恋家庭的心理咨询师，每年没有人的体验比我深了。

来找我的客户中，因为出轨、小三的原因导致分手，闹离婚的，占非常高的比例。

腾讯问卷曾经做过近7万人的有效调查，发现90后出轨的概率是38.3%，80后出轨的概率是49.9%，70后出轨的概率是63.7%，60后出轨的概率是68.6%。

通过这些数据我们可以看到：年龄越大，出轨的概率越大。

而且，在传统概念中，出轨是一个男性的专利领域，但是近年来，女性的出轨率也在节节攀升，甚至到达了超过男性的水平。

所以，我敢保证，无论你什么时候关注这个话题，你都会想知道这件事为什么会发生在你身上，你的婚恋关系是否还可以（或应该）挽回，以及将来可能的外遇是否可以避免。

但你要知道的是，伴侣不是一夜之间就会出轨的。他或她在不知不觉中用一种缓慢到察觉不到的速度滑下了这条不归路。这就是为什么外遇看起来总是没来由地发生的原因。

伴侣从可能到事实的出轨过程

实际上，不忠诚的伴侣，从一开始毁掉的就是婚恋关系的“墙”和“窗”。

通常，长期且有承诺关系的伴侣会在他们和世界之间，树立起一道墙来保护他们的小天地，而会给对方留一扇窗。

这种情景并不意味着只有他们两人绑在一起。他们在婚恋关系之外都有自己的生活和经历——工作、家庭、朋友、追求。但在这些时候，他们也会与他们用对彼此的亲密与信任筑成的“避风港”所带来的安全感相伴。

然而，一旦背叛在其中滋生，毒素就会悄无声息地侵蚀避风港。

当双方不再信任彼此，有了自己的秘密，冲突力量便蓄势待发。当令人懊悔的事件削弱了伴侣间的承诺时，沉默才可能被打破。

伴侣们很容易受到伤害，尤其是在生活中发生重大变化时，比如又生了孩子或者换了工作，或者是在发生意外时，比如父母去世、疾病或者子女出现问题。哪怕最牢固的婚恋关系也会受到这些因素的考验。

当一个人第一次碰到一个聊得来的异性的时候，能对自己的原配说什么呢？“我在喝咖啡时有个美女/帅哥搭讪我。感觉好极了！”如果这个人对原配说这些，还不如直接告诉对方，对方在某件事上让自己感到懦弱并且“像个太监”。这个人绝不可能承认，甚至不会对自己承认！

其实，伴侣最开始接触后来的出轨对象的时候，会因为对伴侣的不信任，而避免告诉自己的伴侣。这些人认为一旦告诉了伴侣，伴侣会爆发大量的消极情绪，这等同于在婚恋关系中埋下一颗炸药。

如果这个人把内心的纠结告诉自己的另一半，就会感到自己引爆了长期关系的自杀式炸弹，所以他们绝对会隐瞒这个可能的出轨对象，或者碰到这个异性时心里激起的复杂情绪。

正是因为忽略了这些，才让负面比对变得更加理所当然。

但是因为没有对自己的伴侣坦白，这个人就剥夺了伴侣表现支持和爱的机会。这种缺乏自我表露的行为，在伴侣间本该打开互信之窗的地方树立起一道墙。

结果就是，情感上的距离让有秘密的人变得孤独。

这种在面对诱惑时表现出缺乏克制和道德品行的人，在社会舆论中常会受到谴责，但这对他们并没有帮助。事实上，根据我的经验，大多数出轨外遇的行为并不是身体的欲望引起的。

瞬间的两性吸引力是人类生物性的一部分，甚至在最和谐的长期婚恋关系中，人们也不会对外界的诱惑视而不见。但如果婚恋关系可以满足双方的情感需要，他们就会给身体的欲望筑起围墙。

如果你们之间的信任水平很低，你们确实需要作一番讨论，即使这看起来是具有破坏性的。

为了说明这两者间的区别，试想一下，一对伴侣在街上与一位美女擦肩而过。丈夫迅速看了一眼。妻子注意到了他游移的眼神，问道：“你觉得她比我漂亮吗？”如果他们在亲密行为和情感上的联系十分强烈，男人可以说：“不，你比她漂亮多了。”

哪怕这也许只是个善意的谎言。即使妻子知道他在说谎，也会把这当成是源于爱和尊重的小把戏。

相反，如果伴侣双方的乐趣已经被谎言毒害，丈夫否认被吸引并拒绝谈论这件事就具有破坏性了。我不建议粗鲁地回应：“对啊，她比你好看多了。”

这么说对关系一点好处都没有，但如果换一种说法就会好很多：“我有时确实会注意其他女人。

我想这是因为咱们好久没谈谈或者行房事了。这已经开始对我产生影响了。我怀念过去的你，怀念过去的我们。”

我承认这很难说出口，但它很值得。（以后我会在其他文章里做出解决这方面问题的建议。）

当婚姻中的不幸让一个人那样对其他人敞开心扉时，所谓的“牢固关系”就受到了最危险的结构性破坏。他把他的新知己当作了情感矛盾的避难所。

现在，伴侣共筑的墙消失了，取而代之的是一道将他们隔开的新墙和一扇连接着这个人和他新朋友的窗。

当这个人开始对新朋友吐露的自己和伴侣的生活时，就经历了这种位置的互换，但是麻烦并没有就此停止。

当你和婚恋关系之外的人建立关系时，你对长期婚恋关系的态度就会发生不可避免的转变。转变会迅速开始，负面情感压倒性地闯入，你重新回顾你们的关系时关注的都是伴侣的缺点，而把优点最小化了。

过去的你眼中的保护伞现在成了控制狂。深切的感情也变得缠人，害羞变成了目中无人。你过去把伴侣当作宝贝，别人的爱情都一文不值。现在你们的关系一文不值，你开始抛弃对方。

过去你幻想你们共度未来，梦想你们拥有同一个目标，为自己在茫茫人海中碰到“对的人”感到幸运。现在，相反的想法在你的脑中挥之不去。这种转变让你对潜在的情人发出的信号变得敏感。

当墙和窗户互换了位置，房子也就不再坚固了。婚恋关系开始沦为讽刺性的悲剧。潜在的“出轨者”开始不信任他的伴侣。你可能会觉得相反的情况更可能发生。但是当我陪着这些伴侣在宽容的气氛下的互动时，结论变得很清晰。

准出轨者感受到的情感联系越弱，就越不信任他的伴侣。尽管准出轨者是悲剧的始作俑者，但在他们眼中，伴侣才更加不值得信任。

在我给他们做婚恋修复咨询时，问起他们的婚恋状况，准出轨者们会说自己的另一半“自私”。

出轨的一方这时会存在两种截然相反的想法：“我已经有家室了”和“我爱上了另一个人”。

为了解决这种认知上的失调，出轨的一方经常将造成自己脆弱和孤独感的责任判归对方。他会想“这不是我的错”，“我没做错任何事”以及“我是被绝望所迫”。

我所做过的情感咨询中，有一位女性叫小西，在刚得知母亲被确诊为抑郁症时感到心烦意乱。她让伴侣取消足球比赛，花一天时间陪陪她。但是伴侣无论如何都决定要去打球，因为没有他球队就可能会输球。在伴侣眼中，在比赛中出现是从道德层面作出的选择，因为这样会让较少的人失望。小西感到痛苦与受伤，但是她没有坚持让伴侣留在家里。因为没有坚持自己的想法，也没有表达自己的感受。小西剥夺了丈夫守护她的机会，把这个机会让给了其他人。随着母亲情况的恶化，小西开始向她的健身教练寻求关注和支持以作慰藉。当他们的友谊转为身体上的关系后，小西反而感到伴侣不值得信任，以此为自己的行为找一个合理化的借口。

想象镜头快速倒退的画面——大厦分崩离析，砖瓦被一块块拆下。这种拆除的过程就是秘密对伴侣来说最危险的一点。如果不进行干预，他们的爱情就会被拆成碎片。

背叛者现在已经准备好和新伴侣发生身体上的关系。在婚外情中，他们身体上的初次背叛可能会有多种方式，过程是极其缓慢的。

在很长一段时间内，人们会允许自己去跨过一些不重要的线，比如谈论亲密话题（“我不信你这么迷人都没人约！”），互诉衷肠，凝视双眸，不经意的碰触，经意的碰触，吻别，长吻，幻想和对方在一起，感觉好像伴侣一样，等等。

但是，即使是在和新欢发生最后一种行为之前，出轨者也已经不能再爱旧爱了。伴侣间亲密情感的缺失让他们的关系失去保护，岌岌可危。