丈夫在外面有小三 我该怎么办

“我生完孩子之后，老公对我一点也不关心，月子里照样出去喝酒吃饭，也不洗小孩子的衣服。 我说他，他却说我态度不好。

我们吵架第二天他就出差了，出差20天，我们谁也没联系谁，回来以后我找他谈，我很生气就提出了离婚，但其实我心里是不想离的，只是想让他挽留我，没想到他居然同意了。

看到他态度后，我就慌了，我求他别离开我，他说等孩子一岁以后他就起诉。让我连二胎的抚养权都拿不到，因为我没有工作。

那段时间我就努力改变自己，变得多关心他，脾气收起来了，但他回家，对我冷漠，也没什么多余的话，我跟他说话他就不耐烦。

后来我发现他还有一个手机号，那个号的朋友圈发的都是那个关于一个女孩的心情，主页也是那个女孩的照片，我不甘心，又不知道怎么办。我不想离婚，我该摊牌还是要假装不知道？

老公出轨，先不用想着挽回，挽回这个词是什么概念？ 挽回意味着你要用低姿态去求着对方回来。

这个符合常理，但是不符合人性。 人性是什么？ 人性是你对我越好，我就越不会对你好，你付出越多，我就会越懒得付出。

低姿态的去求来的挽回，你认为坚固吗？ 你认为对你会有什么改变吗？ 我认为并不会。

等你低姿态求来了老公的回归，你并不会当这件事没发生过，你并不会好好生活，你会在丈夫态度冷漠的时候，怀疑他心里想着别的女人，你会在丈夫跟你吵架的时候，怀疑自己是不是不如其他女人。

于是你在挣扎和自我怀疑中度过一天又一天，你开始怨恨，丈夫的无情，你开始怨恨，别的女人夺走了你的爱人。

你看，就算你挽回回来了丈夫，你会生活得好吗？你心里对他还有信任吗？你可以忍受他的冷漠和不付出吗？

这个世界上，没有挽回这一说，只有二次吸引回来的，才是真的叫回归。 你说你在赌，赌什么呢？

赌对方不要你的老公，你自己再捡回来？ 我们的婚姻，主动权全部在老公和小三那？ 你只能这么被动吗？ 其实并不是啊。

千万不要轻易去摊牌，因为摊牌就意味着你要面临两个结果，丈夫承认，或者表示爱上他人。

如果不能承受这两个结果，就不要摊牌。

很多姐妹在发现一点关于丈夫跟其他女人的暧昧聊天记录之后，就开始火急火燎地要去质问丈夫。

把那些照片、记录甩在男人面前的时候，男人要么直接甩锅给你，要么会痛哭流涕并抱你大腿。

瞧，这些为了掩盖事实真相的说辞。

更有甚者开始倒打一耙，说你跟踪他，不信任他，将这些责任全部推到你身上。

而求原谅的，也会通常轻易得到妻子的谅解。

总归一个心理，你害怕失去，所以让自己陷入了被动，丧失了在这段关系中的主动权。

倘若你被他的指责说动了，开始自我检讨了，男人就正好坐享其成，一方面可以继续打压你，另一方面可以继续跟第三者保持着关系，当然以后一定会更加隐蔽。

所以你的这次摊牌，就像打草惊蛇一般，自己的利益没要到，还让自己以后的日子更加为难。

要么你铁定了就是鱼死网破，离婚算了。要么就是以此制衡他，跟他要利益，以在关系中掌握主动权。

但是你既不敢离开，又无法做到证据周全的去要利益，无疑会让男人更加地吃定你离不开。

都说不打无准备之仗，轻易地暴露底牌，就是让敌人知道你的底线。

为什么一再强调，你去摊牌可以，就得打着真的要离婚的打算。因为这足以说明你并不怕失去他，你有更好的选择，也无形中拉高了你的价值，那么在面对失去时，会启动男人的损失厌恶效应，他就会想要去把你拉回来。

而当主动权在你这时，你可以选择头也不回地走掉，开启你崭新的人生篇章。你也可以以此跟他要利益，要钱，要房要车，来保全自己的利益最大化。男人此时也会在权衡利弊之下，全然按照你说的去做。

所以在一段关系中，谁不怕失去，谁就是高位，谁就享有更多的主动权。

之所以要准备这些，是为了一件重要的事情：固定他出轨的事实证据。

因为我们之前所掌握的所有的证据，只是证据链上的一部分，而他亲口承认的这一环节，至关重要，所以，第一次摊牌，逼他承认，并且录音，是整个方案里很重要的一环。

这个证据固定下来，在将来的协议离婚谈判和庭审时，都很重要。（协议离婚谈判的技巧，过段时间才能更新在知乎，现在在公众号）

在准备好录音笔之后，这里就有一个非常重要的技巧：套话。

因为在实际的摊牌案例里，绝大多数情况下，男人是死不认账的，还有一些，对于妻子手上的证据，并不重视，拒不承认出轨的事实，所以这个时候，我们就会用到一些引导话术，。这里教大家一招：反驳承认法。

对方不承认出轨，那我们就把话说的满一些：你出轨了，不仅出轨，你还给对方买房子了，不仅买房子，你还让她怀孕了，你犯了重婚罪了你知道吗？... 人在被诬陷的情况下，会不自觉为自己辩护，大多数时候会不小心被套出实情。

“我只是跟她睡过几次，什么时候同居了！”到了这就相当于他承认自己出轨了。后面，基本就好办了。

摊牌的过程，其实也是一个斗智斗勇的过程。感情已经不可靠，请保持自己的清醒。

之所以要用到微表情识别法，是因为，在摊牌的整个过程中，想要掌控节奏，让对方按照我们设想的步骤，一步步达到我们的目的，就要注意每一个细节。

比如，判断他是否撒谎，判断他哪些地方有所隐瞒，判断他在财产上是否动了手脚。

思姐在谈判和审讯时利用微表情方面有很多实战经验，这里可以跟大家讲几个应用得比较多的：

男人出轨后，往往不愿意从自身找原因，反而会对你百般挑剔、各种嫌弃，诸如：说教育孩子方式不对，孩子被惯坏了。

小三在他手指受伤的时候，给他买个药，而老婆竟然没有发现他受伤，太不关心他了。

诉说自己的不易，生活的艰辛，责怪老婆不理解他，小三能懂他。

比如：群里有个小姐妹，老公正要家暴时，婆婆跪在了儿子面前拦住了他，后来就成了渣男出轨的借口，“如果不是你逼我妈下跪，我是不会出轨的”

还有的男人，甚至说自己出轨没错，是老婆不该查，查他就是人品有问题。

对于男人出轨后的各种开脱逻辑，发生这件事，并不是我们的错，是这个男人本身不负责任，没担当，我们最重要的就是别被他的思路带偏，守住初心、保住立场、捍卫利益，一切，为了自己。

如果你摊牌的目的不是为了离婚，那么就相当于暴露了自己的底线，男人会更不把你当回事。

大多数爱情是奔着结婚去的，结婚以后，我们对于伴侣的要求，或是共同抚养孩子，或是保有财产，或是维持一段亲密关系从而融入主流社会。忠诚，也无比重要，它是信任和依赖的基石，也是前面所有需求的保证。

确实有很多人在丈夫出轨以后选择了原谅。别的不说，马伊琍、谢杏芳，一个且行且珍惜，一个相信他是个负责任的男人。像张雨绮那种一言不合提刀砍人的毕竟是少数。

究其原因，在于女性在得知伴侣出轨后的心理。大多数女性，在得知丈夫出轨之后，从开始的愤怒，到悲伤，到自责，再到自卑。特别是这个时候，那个出轨的男人，并不会像想象中一样跪地求饶（除非女方家有矿），他们往往早已做好了心理建设，形成了自己的一套歪理。

“你天天管孩子，并不理解我！”“你太无趣了，没有丝毫女人味！”“我的苦谁知道？”

他们把所有的错归在女人身上，声称是女人的表现让他们有了出轨的意愿，是女人不够好，才让他对第三者有了感觉。这个时候的女人，自信心已经严重受挫，从怀疑自己魅力到怀疑自己能力，恨不得把自己重新打扮得花枝招展，来留住他。

男人只要表明一下他跟第三者只是玩玩，并没有想要离开，再加上几句假心假意的道歉，女人很容易就像抓住救命稻草一样，想要重新来过。而且比以前对他更好，几乎到了跪舔的地步。

讽刺吗？然而这却是很多遭遇出轨的女人所经历过的。

直到女人发现无论自己如何努力，都无法让他满意，甚至第二次发现了出轨的迹象时，她们才会微微醒悟。但依然会在猜忌和害怕中焦灼。不敢相信，不敢验证，害怕那个事实，逼着她们离婚，证明她们的失败。

所以，你唯有不怕失去，敢于离开一个伤害你的男人，远离一段伤害你的感情，你才具备话语权。

戒掉了情感的女人，就要考虑如何让自己在婚内的利益最大化。

当你还不具备离婚的资本时，那么就要针对这次的出轨事件，在男人的愧疚期内，赶紧跟男人签订关于财产的协议或者保证书，以保障自己的利益。

群内的小A就是在男人回归家庭的初期，利用男人对小A的愧疚感，在他求原谅的时候，跟男人签订了关于财产分割的协议，名下的房车全部转给小A。

虽然小A当下并不能离开这个家，但是最起码，她能够有效的保护自己的利益不受侵犯。

恢复理智的女人，智商真的并不比男人差呢！

所以就算你做出的最优选择是守婚，也请谨记，你守的是利益，而绝非感情！

最终，我们需要培养起自己敢于离婚的能力。当遇到伤害时，不是只能委曲求全，不是只能步步退让。

当你在感情中过于依赖对方，当你在经济上掣肘于对方，那么在一段关系中，你就会处在被动的位置。

而在婚内遭遇出轨，就是一次重大的情感危机。你需要将自己回归到单身的位置上，重新生活，找回自己曾经的独立性。

不妨回想一下单身时的你们，那个时候是怎样的一种状态，是不是没有男人，照样活的有模有样。

像我们群内遭遇出轨的姐妹们，在认清现实之后，果断收回情感，开始把希望寄托在自己身上。她们闷着头的搞事业，每天讨论的话题就是如何搞钱，研究怎么创业。要么就是怎么变美，怎么让自己更优秀。

在这样一种正能量的驱使下，没有人再去把出轨那件事看的和天塌了一样，眼界开了，心的容量大了，那些情情爱爱的事情，就显得微不足道了。

正如群内姐妹所说，当你翅膀硬了，要走要留，都是你说了算。所以专心在婚内修炼你的翅膀吧，强大自己，让自己成为经济、情感、思想皆独立的新时代女性。

每一次重新的开始，也许都是一次命运给你的馈赠。