夫妻之间没有共同语言怎么办

你会发现，情侣之间不管开始多么恩爱，真的走到婚姻就会逐渐变得疏远而陌生，甚至到后期两人干脆无话可讲。两个人从无话不说，到无话可说，绝对不是亲情升级后的既定结果，而是关系发生质变后的必然。

是因为年龄大了，喜欢安静吗？

绝对不是的，因为不少人一边和自己的爱人无话可说，转头就和其他异性有说不完的心事，分享不完的故事。

夫妻之间无话可说，是真的因为熟悉到没有话题可以聊了吗？

其实也不是的，而是因为在沟通过程中，无法达成我们内心的渴求或者会产生诸多的不快，因此闭口不语。

两口子之间并不是真的没有话可说了，而是话说多了，太容易出现冲突和矛盾。

我们沟通交流，更多希望的是找寻共鸣，观念上的冲突，立场的不同，以及情绪化影响后的态度，就会导致出现沟通障碍，甚至产生冲突的可能。

有些时候真的从根本上就有不一样的价值观，也有时候，只是对方本就有对爱人角色缺失的不满从而影响了话题本身。

有分歧，有自己的想法很正常，但怕就怕根本不知道因为什么，就莫名其妙就能引发冲突继而上升到“战争”

所以不是不想说，而是本来的一句无心攀谈，又或者想交流的话题，都可能惹祸上身造成不必要的夫妻矛盾。每天生活已经很辛苦，如果再因为闲聊出现冲突，就有点自寻烦恼，干脆不如少说话，避免冲突。

换句话说，其实我们每个人的想法都是主观的，都在不自觉地用自己正确的理据说服对方，而在这种博弈和控制的氛围下，就会让人产生极度的压迫和厌烦的情绪。

《人性的弱点》书中说：

“不论对方才智如何，都不可能靠辩论改变他的想法，争论的结果不仅是伤了和气，而且往往使对方更加坚持其主张。”

因此在沟通过程中，用尖锐的批评、否定、攻击、指责甚至羞辱挖苦的方式进行交流，那么这种互动体验的糟糕感就会形成一种情绪警铃，以至于让那个人尽可能避免和自己沟通，这也就是为什么越是夫妻，越没话可说的原因，趋利避害是人性本能，试问谁会去自找不痛快呢。

我们沟通交流的意义是什么？

人的行为和语言背后其实都是含带着目的性的，可能是表达自己的感受，也可能是传递自己的诉求，或者哪怕只是宣泄一下自己内心的委屈和痛苦，但在这个沟通交流过程中，都是希望得到轻松或满足的。

比如说希望爱人能够减少外出，帮自己分担一些家务，少玩会游戏，能够多一点时间陪自己和孩子，又或者少吃油腻食物注意营养均衡等等，但在交流后，对方仍然保持自己拒绝接受，也可能说着好好好，是是是，就是不做任何改变。

为什么不说不劝不管？因为懒得再浪费唇舌。

简单来说，我表达了，你体会并主动满足或配合了，无论是受益于哪一方，这样的交流才有价值和意义。

当所有交流都是无用功，那么说的每一个字都会感到多余，爱人无视对于伴侣来说，是一种被否定和羞辱的感觉，因此内心充满着愤怒和攻击性，又怎么可能和颜悦色有真正闲聊的可能性。

两个人在一起，有时候一方兴高采烈聊得，说的，永远都是自己感兴趣的，却全然不顾，也不了解自己的爱人究竟喜欢什么。

其实夫妻很难在婚后还保持兴趣一致，但最可怕的并不是不同，而是只关注自己。

你不停地在讲述在游戏中打怪升级的惊险，对方只对诗词歌赋的意境有说不完的感慨，起初可能会假装迎合感兴趣，久而久之当一方持续只说自己感兴趣的话题，就会失去互动的热情。

两口子可以性格不同，兴趣各异，但彼此适当地去迎合对方，聊些他（她）感兴趣的话题，才能够增进感情拉近关系，之所以变得无话可说，只因为自己永远是对方的听众，从未被放在心里。

夫妻朝夕相伴，却未必有相同的追求，尤其针对这一点，家庭主妇会更为突出明显，当两个人没有交集共同点，各自在自己的世界里生活，那么这样的夫妻即便睡在一起，心也会逐渐变得陌生。

他（她）不是不说，不聊，关键是说的另一方听不懂，正所谓话不投机半句多，有反感，也有轻视，更不想浪费唇舌对牛弹琴。

夫妻想长久保持关系的幸福，最重要的是两人距离不能差太远，一个太努力，一个停滞不前，当圈子眼界不同了，没有了对生活的共同交集点，也就注定渐渐感情也变得疏远。