一个男人越是得不到的爱情越想得到

陈奕迅在歌曲红玫瑰中唱到，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。这句歌词唱出了很多男女的爱情，小雨和老公磕磕绊绊很多年之后终于修成正果。

以前虽然老公话不多，但是每个人两个人每个周末都一起去爬山、看电影、旅行，倒也不怎么在意这些。

可是有了宝宝后，小雨内心的空缺越来越大，因为平日白天小雨要带孩子，老公上班接触的时间少，老公回家后也是以沉默为主，周末的时间又被孩子占满了，根本没有以前的二人世界。

晓雨觉得自己很辛苦，希望老公可以多陪陪自己，多安慰自己，甚至有时会情绪失控，开始对老公不停地控诉，我做了这么多，你就不能关心关心我吗？

先回来后都没说几句话，你到底把我当什么啦？可惜的是，小雨失控时，老公从来都是一声不吭地去其他房间，没有说过一句他想要的安慰。而小雨也从来没有放弃过这种索取爱的投射性认同。

小雨的这种强迫性重复的行为，就像我们开关灯，是想回到家后，你按下开关，发现灯不亮了，你的反应是什么？你可能会打电话问物业是否停电了，也可能去检查电闸。

唯一不可能的事，你不可能重复地去按那个开关。小雨现在就是不停地在重复摁那个开关，按了上百次上千次，灯还是不亮，他却依然不肯放弃。

越得不到的越想要，源于一种投射性的认同。是指在亲密关系中，我们看不到对方真实的存在，只关注对方是否如自己所愿，是否按照自己渴望的方式对待自己。

小雨将拒绝投射给了老公，在他发出求安慰的信号前，他在潜意识中就有以前根据以往的经验认定。

这一次他依然不会得到正面的反馈，自然看到的全是老公的拒绝，即使老公有着细微的变化，他也没有办法顾及。

如何改变这种投射性认同，不再陷入越得不到越想要的怪圈呢？首先，觉察你真正想说的话。

当我们感到不满意时，很容易用指责、抱怨或反问的形式来表达。你为什么不关心我？你这个人就是没有人情味，这些表达会让对方愤怒。而我们的情绪也不会得到合理释放。

在表达前，先给自己几秒钟想一想，脱下指责和抱怨的外衣，我想表达的是什么？我到底在索取什么？其次，识别是什么阻碍了你想说出的话。

看一下你到底在担心什么？担心是真实的表达，会让对方抛弃，会加剧矛盾，会造成更多的误会和不理解，还是觉得说多了也没有用，干脆不说？

认真审视这些担心，你会发现这些担心远没有比你想象中的那么恐怖。如果将真实的想法表达出来，结果也不一定比现在的状态更糟。

在大多数的情况下，我们恐惧的只是恐惧本身这种感受。如果不付诸实践就会加大这种恐惧。

而当你告诉对方我担心说一些自己的想法会破坏我们之间的关系时，你可能惊讶地发现，对方的接纳程度远远超过了你的想象和预期。

最后，将你应该变成我希望索取时，我们的指向经常是你应该，你应该多关心我，你应该早点回家，你应该跟我说一些真实的想法。

这些你应该的背后都是你的意愿和控制，而非对方想怎样试着将你应该变成我希望，我希望你能早点放下手机，陪我聊天儿。

我希望你能收拾一下房间，我希望你能早点回家。当说到我希望时，我们只是表达一种建议，这种建议给了对方一个选择的空间，也给了我们自己更多承受拒绝的空间。

双方都有了更多的自主选择权后，气氛会变得轻松自如，结果也会变得更好。

希望你能看见自己身上的投射性认同，投射性认同让你更加倾向于看到自己想看的一面，而忽视了那些不一样的可能性。当你了解了这种投射性认同，并且允许自己看到其他部分时，就会发生真正的变化。