回避型依恋人格的明显特质

情感故事 2023-05-24 10:59:23

成人三大依恋类型包括回避型依恋人格、安全型依恋和焦虑矛盾型依恋,在三种类型当中,回避型依恋的人问题最多,“伤害力”最大,和他们谈恋爱相处是一个付出煎熬的过程。

怎么正确判断对方是否属于回避型依恋人格呢?回避型依恋人格又有哪些明显的特质呢?

第一个特质:对亲密关系的恐惧

回避型依恋人格既渴望被爱,又拒绝被爱。

刚认识的时候,他们给人的印象是很热情的,但一旦进入亲密关系,就会明显感受到他们的疏远和冷淡,完全没有恋人之间的亲密感,这会让你觉得无法走进他们的内心。

他们有这种状态,是因为回避型依恋人格对情感的感知能力比我们要敏感。

我们觉得亲密度为30%的情感状态,在高度敏感的回避型依恋心中,可能已经达到了90%甚至更高,这让他们感到害怕,想要逃跑。

信赖他人代表可能再次受伤 高依恋回避的人通常不信任他人,因为过去的经验告诉他们:别人不可能给我情感的满足,我只能靠自己。

所以他们在确定关系的时候会犹豫不决,害怕在感情中给予承诺。

第二个特点:伪独立

他们表面看似是独立的,而且强调独立和人与人之间的界限感,但并不是他们真的不需要,而是他们一直在内心强制压抑对感情的需求。

独立人设只是因为他们没有安全感而制造的防御机制,因为他们害怕,自己一旦产生亲密,依赖之后,自己无法维持这段感情,也无法确定对方会一直对自己好。

所以,为了防止出现这样的伤害,还不如自我暗示“我是一个独立的人,我喜欢孤独的感觉,我更适合一个人”。

隐忍不善言辞,其实有些回避型属于外向型的性格,但在两性关系中的回避型。

往往是一种沉默寡言的生物,他们不会向伴侣提出自己的诉求,更不敢指出伴侣的过错,对待感情中的矛盾能忍则忍,能不说就不说。

甚至有很多时候明明自己是感情的受害者,但回避型总是会不由自主的责备自己。

表面冷漠内心挣扎,即使自己内心再波涛汹涌,但表面上依旧会装作异常淡定,并且只有在分手的时候才会知道自己有多么离不开前任。

所以亲密恐惧和伪独立的背后,其实是自卑和被压抑的防御机制在起作用。

那么回避型依恋人格是怎么形成的呢?

回避型依恋人格一般是在幼儿期形成母婴依恋时,常遭受父母的情感忽视。

因为婴幼儿身体比较虚弱,天生就会依恋父母,当他们有亲密的渴望时,如果父母给予积极的回应,他们心中就会有一种被爱的感觉,形成一种安全的依恋。

相反,如果父母漠不关心,拒绝回应他们的需求,孩子会感到不安和痛苦,小时候如何处理和父母的关系,长大后就如何处理和爱人的关系。

成年人回避依恋的主要原因就是母婴依恋模式的延续,当然这并不是唯一原因。

有的是在爱情的早期或有重要的感情创伤,也会造成回避型的依恋,也许在某段深刻感情中,并没有带来好的结果,带来的只是伤害。

之前说过,回避型依恋人格在内心深处是渴望被爱的,只是为了说服自己拒绝他们自认为的“过分”亲密关系。

更有意思的是,在恋爱关系建立之前,他们甚至是比较热情的一方,但一旦关系建立或者对方明确表达了情感,他们就立即触发“回避按钮”。

一个疑似回避型依恋的朋友曾经对我说:“我曾经很喜欢一个男生,后来他喜欢上了我,但是当他开始喜欢我的时候,我就不喜欢他了”。

因此,爱上一个回避型依恋的人或者与之交往是非常具有挑战性的。所以大多数人会想,我是不是遇到了渣男或渣女,为什么对我总是忽冷忽热,总是拒绝,回避和我的亲密接触?

那么爱上回避型依恋人格,要如何相处?

首先要了解和认识到,回避型依恋人格不是一种病态的,完全是可以通过正确的相处和引导进行改变的,但是资格治愈的过程“道阻且长”。

回避型依恋是一种依恋类型,不是精神疾病;回避依恋的人也不是病态的人,只是他们的依恋模式恰恰属于这种类型。

他们在亲密关系中的疏离感是依恋类型带来的行为模式,并不是不爱。被回避型“伤害”过的人,在网上随处可见,说起来都是声泪俱下,这让一些正在和回避型交往的人很担心,不知所措。

的确,与回避型交往会带来很多痛苦,但他们并不是完全不可改变的,而是改变是艰难和漫长的。

其次用强大的心理力量去滋养他,给予他信任和尊重。

回避型最常见的行为就是逃避,远离。面对这种行为,作为回避型伴侣很难保持冷静。

继而就会出现‘’猫追老鼠‘’的局面,因为太渴望“改进”这种模式了,然而,对于回避型的人来说,这可能是致命的。

所以,当回避型依恋的人想要缩进自己的壳里时,最好的方式就是尊重他。这种信任是对两人关系的信任,发自内心地相信,对方的回避并不是不爱了,而是他需要一些独处的空间而已。

前几天,我的一个女性朋友在和喜欢的男生接触时遇到了挫折,当她送给对方礼物时,遭到了严厉的拒绝,并被强行退回,从那以后,男孩变得冷漠和疏远。

我劝她不要再缠着对方了,这几天不要再骚扰他了,停止那些毫无意义的微信问候,给对方留下信任和空间。

朋友纠结了很久才接受我的建议,但又担心:“如果这么断联,他会不会就习惯没有我的生活了”。

朋友坚持一天不主动联系,之后再次联系时,说:“今天下午我坐飞机去旅游了”。

男孩的反馈很令人惊喜,他不仅回复了,还提醒我朋友天气热,注意防暑。你看,仅仅一天的信任和尊重就会让对方态度转变。

当然,需要强调的是,这其实并不容易做到,因为回避型人格是由于出现问题矛盾了才想去逃避的,但我们却想在矛盾出现的当下去沟通解决掉,而他们这时候需要独处和缓冲。

所以我们必须有一颗坚强的心,这样才能真正用信任和尊重滋养他们。

最后要引导回避型依恋人格认识自我,鼓励需求表达。

回避型依恋人格总是伴随着低自尊,他们自己也很困惑为什么总是习惯性的逃避感情,越逃避,感情越容易失败,太多次的情感失败,导致越来越觉得自己不值得被爱或不配得到爱,形成一个恶性循环。

因此,他们不断压抑自己的亲密需求,很少表露自己的内心,变得冷漠和回避。

作为伴侣,我们在与他们相处时,要多表达自己的感受和需求,并以此为模仿案例,引导对方也积极表达,这样有利于彼此理解。

比如,当你的伴侣态度冷漠时,你可以说:“我感觉你在回避我,这会让我误以为你对我不满意或者不爱我了,我知道这并不是你的初衷,其实我真的希望两个人能更亲密地相处。

这不是我单方面的愿望,但我认为这有利于我们的关系,最终会让我们更幸福,当然我也在努力理解你,你需要一些独处时间吗?

如果是的话,在你需要安静或者独处的时候可以和我交流,我一定会尊重你的。”

和回避型依恋的人相处,就像翻越沙丘,努力爬十米,就会退五米,终于爬到顶,以为自己要翻越过去了,结果环顾四周,还是一片连绵不断的黄沙,绿洲是存在的,但没人知道要爬多少沙丘才能到达。

所以最后要提醒大家的是,在爱他的同时,也要照顾好自己。如果你是“回避型恋爱者”,不要灰心,因为这并不是不能治愈。 如果你恰巧爱了一个“回避型依恋者”,请好好爱他们,治愈他们。

当局者迷,旁观者清,如果能准确判断两个人的行为和状态,就能有效避免一些问题。

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