让他立马变得很勤快做家务

情感故事 2023-05-24 19:52:54

新婚不久的小兰最近天天和老公吵架。

老公小勇高大帅气,人品好有责任心,各方面都不错就是太懒了,不愿意做家务。

用小兰的话说酱油瓶倒了都不会扶一下,地上有垃圾他迈过去也不会弯腰收拾。

小兰提出让小勇承担一部分家务,小勇振振有词的说:“我家里都是我妈妈做家务的,我爸是不做家务的,男主外女主内。”

小兰气不过,说自己在家里也是娇生惯养,凭啥过去给他当保姆。

两个人一言不合就开吵,小兰越想越委屈,开始怀疑自己为什么要和他结婚,是不是自己当初看错人了?

我问小兰:“你们婚前有专门讨论过家务分工吗?”

小兰一脸迷茫,说还没聊过这事。

小勇说会对她好,就脑子一热就赶紧结婚了,恋爱时候风花雪月,谁会讨论这种俗气的小事?

小兰这席话说出了很多女孩婚前沉溺于甜甜恋爱却忽视的一点——过日子是很俗的事。

很多婚后的问题需要婚前商量好,至少口头上达成一致。

小到做家务如何分工,大到定居哪个城市,谁管钱,什么时候要孩子,要几个孩子。

婚前两个人商量好家务分工,婚后出现矛盾的可能性会大大降低。

如果像小兰这种婚前没聊家务分工的怎么办呢?

也不是没有解决的方法。

小兰可以开诚布公和小勇谈一下,两个人都工作,都辛苦,那么可以一三五二四六轮值一下。

或者这个月老婆做,下个月老公做。

她可以给小勇几个方案备选家务处理:

1. 分片区

自己的东西自己整理,以免对方整理自己找不到,公区的客厅书房厨卫等分工打扫。

2. 按时间轮值

按月,或者按周轮流打扫。

3. 按分工

家务不拘泥,如果一方做饭另外一方就负责洗碗打扫。

4. 外包

如果两个人都不愿意做,各执一词,可以外包给钟点工。

做饭洗碗打扫都解决了,特别适合家里吃饭的人多,有孩子的家庭。

如果两个人商量好,最后落实环节,小勇食言怎么办?

偶尔不做还可以理解,但也有一部分男生一开始为了哄住妻子,避免争吵,满口答应,过后却不兑现。

这种情况需要妻子先反思,行有不得,反求诸己

01

是否给足正向反馈

好男人是夸出来的。

如果老公一做家务就会收到妻子的正向反馈,赞美,他的积极性会更高。

如果老公一打扫,就收到妻子负面反馈“你今天怎么出息了,知道打扫了?”

这种话,那么他肯定不想干家务。

既然家务是妻子更希望丈夫做的,那么就要多花心思培养丈夫这个习惯。

02

是否因为客观不可抗力

比如丈夫最近工作很忙,频繁出差,实在抽不出时间,或者身体不舒服,生病还让人家做家务太不近人情。

03

小家不独立

有的女生和老公和公婆同住,婆婆心疼老公鼓励支持儿子不做家务,让媳妇做,丈夫有人“撑腰”就反悔。

这种情况需要尽快搬出来,小家独立才谈得上家务活好好分工。

如果以上三点都没有,老公就是答应了不兑现,妻子大可不必过于勤奋,就把自己的东西收拾好,不收拾他的那份。

两个人在一起生活,最后家务往往是那个忍不下去的人做的。

如果心里有怨气又不想外包还不想做,就把老公该做的东西堆到他面前,他很可能会去做了。

让除了自己以外的人改变是很难的,改变是需要动力的。

要么男生怕女生生气,把自己那份家务做了。

要么他实在太乱东西找不到,他会好好收拾,否则他很难有动力改变。

进一步想这个问题,可能不仅仅是家务的问题。家务往往是两个人矛盾的表象。

我曾经问过小兰,如果老公每个月多给一些家用,她是否愿意做家务呢?

或者你边做家务,老公陪你聊聊天,你会不会开心一点呢?

据我所知她是一个很勤快的人,她说也是愿意的。

我说有没有和老公谈这个事儿呢?

她说还真没有。

所以解决方式是很多样的。

一根筋的女生会只盯着家务这个死结,而聪明通透的女孩知道在伴侣可以接受的情况下,灵活处理。

懒做家务还可以用上面的方法处理,但最难处理的是一个男人心理上的惰性。

说白了,他就是懒得对老婆用她需要的方式对她好,这样的男生逻辑是:不要你觉得,我只要我觉得。

芒果台的综艺《再见,爱人》里的王秋雨就是这样的人,槽点满满。

他和朱雅琼领结婚证的时候,老王说妻子画的妆很丑。

朱雅琼问他:“你为什么不表扬,不鼓励我?”

老王的回答是:“如果你非要我鼓励,我也可以做到,但那是虚假的,因为我觉得你不值得我鼓励。”

越是相爱过的人越知道对方在乎的点。

朱雅琼是创作型歌手出道,王秋雨不止一次说她歌不行。

否定一个女孩的容貌,否定她最在意最擅长的东西,王秋雨似乎找到一种指点江山的感觉。

在节目里妻子唱歌,大家问王秋雨的感受,他不仅直言说没感觉,甚至还直接表示不喜欢朱雅琼唱歌。

在我看来王秋雨不是不懂得体贴,也不是不懂得反思,更不是不懂得浪漫,他只是懒得对妻子付出这些。

他会细心收好朱雅琼的墨镜,也会给坐宣传木马的少女感小朱拍照,用他认为对的方式对妻子好。

这种好,好得暖心,但他的独断独行的批评也批评得扎心,不留情面。

老王的优点:有事业心,兢兢业业工作,照顾妻子和儿子生活。

这是娱乐圈难得的清流。

但他的缺点也同样触目惊心:热爱差评,全方位否定对方,吵架一定要赢得彻底。

《辛普森一家》里有一句话说得好:

“亲爱的,如果你太好胜,永远都不会快乐的。”

老王打压批评朱雅琼,他并没有高兴,因为紧接着小朱会用隐形攻击的方式回击。

比如她在节目里看到闺蜜怼老王,她很爽,可见内心积压了多少怨气。

得不到亲近的人肯定,她后续不断问老王有没有爱过她。

还记不记得两个人之前的什么事。

老王开车不小心把她锁车里,她歇斯底里敲打车,真的打开车门时又不想下车。

感情没隔阂的夫妻可能一个电话打过去,对方跑回来,道个歉就好了。

但小朱的做法是不断索取情绪价值。

老王也把耿直和毒舌进行到底:“不记得,没什么感觉。”

两个人离婚复婚又提离婚,大部分时间的沟通都像是辩论赛,两败俱伤,甚至发展到对着吼的地步。

没人喜欢和对方辩友在一起长久生活。

特别是小朱是一个非常需要伴侣肯定的人,老王和她在一起互动总让她感情上伤筋动骨。

小朱在意的老王都知道,但是他偏不给,只因为他觉得她不需要。

往往这种“懒得对你好的感觉”最伤人,比不做家务,不给家用更伤人。

对老王来说,他胜负欲很强,似乎夸一嘴,肯定一下他就会输。

这样懒得对你好的男人就是不够爱。

如果朱雅琼可以接受老王没那么爱她的预期,两个人也不至于走到离婚的地步。

有的人可以接受丈夫没那么爱自己,但是和小朱一样的女孩肯定接受不了。

我想到从前单位脾气很不好的项目经理,同事们一提到和他沟通都头疼。

他特别爱发火,就像鞭炮一样,一点就着,当时我们都同情和他朝夕相处的妻子。

一次年会,他妻子也来参加,我们开玩笑问她如何多年忍受丈夫的坏脾气的。

妻子笑呵呵地说:“我老公脾气很好,我是总发脾气,他都不和我一般见识的。”

妻子的答案让我们颇有意外,大家都忍不住羡慕起他们的感情。

如果足够爱一个人,你会发现脾气再火爆的男生也会熄火,他的爱会化作绕指柔,希望伴侣开心。

家不是讲道理的地方。

感情中更在乎的一方会在乎伴侣的感受。

好的感情是彼此滋养的,互相成就才能在一段婚姻里更坚强,自信,成为更好的自己。

《再见爱人》里朱雅琼坦言决定离婚的理由是因为自己没有变得更好,而是越来越差。

判断爱人是不是对的人,不是看他多有钱,多帅,多高,而是看你的状态有没有变得更好。

这是最直观的一把尺子。

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