相爱相杀适合在一起吗（两个人相爱相杀的感情合适吗）

因为理性的爱不存在，只要爱，必然是感性的。

感情，说到底，就是一场“魔怔”的梦，人就是想要去疯一场，去梦一场，在感情里去做回那个一直被压抑的自己。

释放自己所有冰封的情感，恶，欲，痛，妒，都洋洋洒洒地喷发出来，溅对方一身。

不然怎么证明我爱你？不然怎么证明你爱我？

正是因为我对你和对别人有所不同，正因为我能对你肆意的表达恨意，不用顾虑后果，才能表明我爱你。

这样的感情才是鲜活的，这样的爱才是值得的。

接着呢，因为我爱你，所以我才会无所顾忌的在你面前展露最真实的自己，展露一个不刻意掩饰伪装的自己。

而我们每个人也希望自己心爱的人能爱上真实的自己，能毫无怨言的接过满身泥泞的自己。

尽管这个真实的自己，灼人又带着刺。

所以我们在爱里的相爱相杀，也都是源自自己对人世间的一份优越感的执念。我们希望他能接受原本泥泞的自己，而不是徒有外表的自己。

老话所说的“把最坏的脾气留给了最爱的人”，真的有道理。

他有道理就有在：

我们人，本来无法避免伤害心爱之人的必然性。

爱情里，相爱相杀，或许才是人的常态。

因为真正的爱本来就不能是理性的，理性的爱是冷漠的，死气沉沉的，看似智慧但又带着怯懦的。

我们老一辈的爱情就是深受理性之爱的苦，家族利益，门当户对，充斥着规则和冷静，步步为营。

就像我们现在看到痴男怨女，第一反应可能是，你怎么这么不争气呢，你没了他就不行了吗？爱情就那么重要吗？

因为老祖宗将爱视为“毁灭的”“有创造力的”，它会破坏规则，让人类本来固有的方向产生偏离。

我们害怕与世俗偏离，害怕与世界脱轨。

所以当我们在爱情里变得不像我们自己时，当我们在爱情里又重回原始的无知时，当我们相爱相杀时，才会那么的恐慌。

而很多人可能就是意识到了这一点，所以才会想要在爱情里疯癫一场。

正如很多人陷入爱情，其实就是想要跟随一次本心，疯一把、玩一把、浪一把，抛弃那些“理性主义”。

就像贾宝玉和林黛玉，可能本身就是带着痴，两人相爱相杀，不抱着全身而退的想法，反而才能在爱情里遇见了知己。

看来，美好的爱情本来就是感性居多，理性居少。

但，感性是一把双刃剑，它让我们体会到爱情的美好的同时，又会伤害到心爱的人。

因为我们深陷爱情后，会产生执念，执著于“成为他眼里特殊的那个人”。

我们希望被特别对待，所以我们也会“特别”对待别人。

但这份“特别”，更多的是苛责和不满。

对别人是客气忍让，但面对心爱的人就要闹小孩子脾气。

对别人是谨言慎行，但面对心爱的人就是大大咧咧。

对别人同理心极强，但面对心爱的人就是懒得处理他的委屈。

这是为什么呢，是我们故意的吗？还是我们真的看不到别人的痛苦？

我想，可能就是我们紧绷的内心在心爱之人面前一下子松懈了，我们不想再戴着面具示人了，面具带累了，所以会摘掉面具。

然后也会天真的认为，对方肯定也会接纳最真实的自己，因为他爱我啊！

他定会怀着一颗容纳百川的心！容纳我的一切，自己的小脾气，自己的平凡，自己的小肚鸡肠，自己的小心思，自己的疯狂，自己的宣泄。他都能接纳。

但事与愿违，很多爱情，好像反而是因为我们表露了真实，表达了强烈的感性，最后两人不欢而散、相爱相杀。

因为爱情除了真心实意，还有一地的鸡毛。

不是他不接纳你的真实，而是他没精力接纳。

我们看到的都是灰姑娘和王子在一起的幸福场景，那他们在一起后呢？童话没有讲，恐怕也不敢讲。

童话故事里的完美cp也会因为对方不做家务就打起来，会因为对方不接自己的电话而大闹一场。

爱情里的那些“俗”，没人能幸免，你都得经历。

爱情确实是感性的，感性也定会带来伤害，定会相爱相杀，没有痛苦的爱情是不存在的。

你喜欢梨，他喜欢苹果，所以你给他梨，他一定会拒绝。

这其实就是代表着一种互相伤害，你不爱我爱着的，我不爱你爱着的。

只要存在关系，就存在差异，差异就会导致冲突。

这个时候，感性就起不了作用了，需要理性的出场。

我说过，爱情里必然存在伤害，因为爱情的本质是感性的。

我们能做的，也仅仅是把爱情里的伤害降低。但很多人连这一点都做不到。

因为这就是压制感性，让理性发挥作用的过程。

做到这点，其实不难，只需要看到两点：

1、降低伤害的输出

2、降低伤害对自己的影响

第一步，降低伤害的输出。

己所不欲，勿施于人。

伤害别人既然是无法避免的，那我们就尽量减少对别人的伤害。

被对方激惹到了，想表达愤怒，先停顿一下，去想自己下一句说出口的话，对方真的能接受吗？

他让自己蒙羞，那我们先去验证一下这个想法，他真的是看不起我吗？

很多时候我们感受到了恋人强烈的攻击性，其实都是源于恋人他自己内心的不安。

我见过一对情侣，那是真的完全不能好好说话，吵来吵去没个尽头，两个人都是一点就着，真的是某种意义上的天生一对。

我刚开始去问那个女生：你真的有好好在听你的男朋友在表达什么吗？

她说，有啊，我听了啊，但听不下去，因为他说的是错的啊。

我说：那他说‘他想让自己一个人呆着’这句话，你听到了吗？

女孩急了，说：我听到了啊，我又不是听不见，我就是好好在听啊，他就是说他不想看见我呗，他烦我，他讨厌我。所以我才要去澄清我没这么想啊。

我说：但是你用争执的语气，用不容分说的态度，反而会给他一种‘你不能一个人呆着’的命令感。

女孩好像明白了点什么，愣住了，陷入了沉默。

感情会让我们披上感性敏感的外衣，这份敏感，有柔情，有温存，但也有多疑，有脆弱。

柔情的部分会让人感到温暖愉悦，多疑脆弱的部分会让人觉得心累颓废。

我们能做的，就是让多疑、脆弱少一点，让柔情、温情多一点。

因为我们进入爱情时，就是为了获得温柔的体验，所以不要过于陷入心烦意乱，不要自己给自己找不痛快。

感情里很多事情都是我们自己给自己定义的：比如，他不能忽视我！不能对别人比对我更好！不能给我掉面子！

这些偏执自私的想法，才是相爱相杀的源头。

如果一个人在爱情里只看到自己看不见对方，或者只看得见对方看不到自己，那么就会眼界就会变窄，格局就会变小，不安感会加深。

那么自然会通过伤害别人的方式来证明对方还爱着自己。

如果看到了这一点，我们能做的，就是减少自己的执念，不去问“他为什么不爱我”，而是多去想“我们的爱是不是存在着差异？”[1]

最后那个女孩明白了男朋友那句话的意思，其实就是自己逼得太紧了，自己总给他提很多要求，超出了他的负荷。

你看，当我们退一步时，我们身上的刺对对方的伤害也就会少一点。

因为伤害是减少不了的，能做的，也仅仅是减少伤害的力度。

第二步，降低伤害对自己的影响。

一个人是控制不了别人的大脑的，只能控制自己的大脑。

你让他按照你想要的方式爱你，可能吗？现实吗？

人家想怎么想是人家的事情，你能做的，就是在爱情里，找到自己的位置，找到自己的本心。

很多伴侣的相爱相杀就没停过，爱情里充满的琐碎的鸡毛，好像爱情只给他们带来了痛苦，没有带来半分甜头。

这种在爱情里浑浑噩噩稀里糊涂的人我见得太多了。

因为他们找不到自己的爱情里的位置，所以希望通过伤害、痛苦、自虐来让自己清醒。

就像我咨询过的一个男生，他在感情里的问题特别的多，总是控制不住情绪，一上头就会提分手，但每一次都会后悔，低声下去跑过去道歉。

为什么呢？

我和他聊了很久，最后我发现，因为他根本就不想谈这场恋爱！

他谈恋爱，仅仅是因为受不了自己还是单身。

这种人在现在很多，他们走进咨询室，总是告诉我“我心里空空的”，每天起来，好像内心缺少了一部分。

在爱情里也是这样。当伴侣说了让自己不顺心的话，一点就着，咄咄逼人，指责对方不爱自己。

因为他们根本不知道自己在生活里想要什么，就把“爱情”随便的当成了生活里唯一的奔头。

孤注一掷一般，完全成为了“爱情的亡命徒”，你不爱我了我就要让你死掉。

就像那个男生，总以死相逼，他女朋友刚开始会怕，就心软答应他。最后几次她也烦了，看破了他做戏的手法，甩下一句，爱死不死。

男孩自然是不会去死的，他想要的，仅仅是一个关心。

听着男生的倾诉，我内心突然产生了一个疑问：为什么这份关心不是我们自己给自己呢？为什么我们总是只爱别人，不爱自己呢？

很多人都以为，爱是向外的，其实不然，爱也可以向内。

甚至只有先拥有向内的爱，向外的爱才会充满力量。

也就是那句老话，爱人前先去爱己。

爱别人的时候，我们内心会下意识地卑微低下，想着只要无条件满足对方，他就一定能深受感动，变得离不开自己。

但这反而会增加彼此内心的怨念，你给的不是对方最想要的；你自己的付出，他自然也不会回应。

他不开心，你也不开心。

这个时候我们不妨问问自己：为什么我执着于付出？为什么我执着于得到他的回应？

是不是因为我内心太缺少安全感了呢？

很多时候，是因为我们内心感到害怕，所以才会把恐惧偷偷传递给别人，让他和自己一起承受。

所以我们正视内心的恐惧，看到内心的不安之时，也许才是爱情里的伤害消去之时。

但我想提醒每一个人，就算我们成长为了金刚不坏之躯，我们还是会抵挡不了爱情里的伤害。

因为你只要踏进了爱情，伤害就会存在。

我们能做的，也只能是保持清醒了。