自我感动是什么意思

情感故事 2023-03-21 17:28:36

今天的话题是,挽回爱情,你要警惕“自我感动”现象。

现在的你,可能正在想尽一切方法去感动他,让他回到你身边......

你每天给他发短信、打电话,在他家或者公司楼下堵他,找他身边的亲朋好友帮助你,甚至跪下来求他原谅等等。

你不断的向他解释自己的过错,向他做出各种承诺,甚至苦苦哀求,你坚信只要他肯听自己的解释,肯原谅自己,就会改变分手的决定,重新在一起。

那场面,看起来那叫一个凄凉。你以为自己楚楚可怜的样子能让他心软,殊不知你自以为的深情告白,却是在一步一步地抹杀男人对你的征服欲。

很多人在分手后都有这样的困扰,就是我感动天,感动地,却怎么也感动不了他,想要主动找回我们之间的爱情,相反对方对自己更加厌恶,甚至不惜拉黑了自己全部的联系方式。

这个时候女人们就会开始抱怨说,我是第一次恋爱,从我开始答应他做他女朋友开始,我就暗暗下定决心,把自己最好的都给他。经常给他做饭吃,还会帮他收拾屋子,洗衣服。他的衣服很多也都是我给买的的。

我几乎把我能做的都做了,他凭什么抛弃我呢?

你总觉得自己付出了,你就希望得到回报,其实你只是陷入了“自我感动”假象中了。

什么意思?

就是,我付出了,付出的我连自己都感动了,那么你必须要给我回报,如果你不给我回报,我就作,我就闹,我就心态不好,我就觉得对方没良心,我就开始恨。

然后你的这一连串儿的心理作用都会发泄在对方身上,那你的挽回就没戏了,跟你心爱的对方说拜拜吧!!!

那么这种“自我感动“现象,是怎么产生的呢?

沉没成本的加大。

当挽回者在对方身上付出的时间,金钱,情绪成本越来越多的时候,内心就会产生一种逆向合理化的心理:

我为对方付出这么多,我一定很爱对方,并且这种感觉越来越强烈,最后,就会陷入所谓“自我感动”。

这种自我感动会让本人觉得自己的爱非常伟大,可以给对方一切,可以无条件对对方好。

当这种“伟大感”出现的时候,挽回者解决问题的指向性思维就会衍生出一个想法:

我对你这么好,你为什么不和我在一起?

而这种心态的诞生,则会在挽回的聊天或者相处的过程中潜移默化地带给对方。

就好像,你去挽回对方花的钱是自愿的,你送礼物是自愿的,为对方付出时间是自愿的,对方没有要求,但过了一段时间,你开始要求回报,这其实是一个非常减分的行为。

但其实当这种感觉出现的时候,挽回者基本上成功率就不大了,务必从根源杜绝这种想法的产生。

那要怎么做呢?

1)合理化自己的思维模式

首先在挽回中我们一定要注意识别自己的合理化思维模式,我们要去弄清楚以下几个问题:

第一,你的行动真的是以目标为导向,还是被自己的情绪所左右?

比如说:迫不及待的想要联系一个男生,给自己找一堆理由去联系他,这就是被情绪左右;但如果你能够稳定住自己的情绪,为了今后给他展示一个更好的自己而暂时断联去提升自己,这个就是以目标为导向的理智行为。

第二,你非常清楚你现在的行动会有什么结果吗?你对你的行动有十足的把握吗?

也就是说假如你现在正在嘘寒问暖,正在不停的给他打电话发消息,你特别清楚这样下去是什么结果吗?你有十足的把握能确定她会因为这些回来吗?

第三,你的行为是真的经过了理智分析,还是为自己找理由?

换位思考一下,如果对方这样做,自己能够接受吗?

当你考虑清楚了这些,或许你问我们的就不是还有没有机会,而是自己应该怎样去改变提升。

你的所有挽回行动,应该是以最终的目标为导向,而不是被自己当下的情绪所左右。

2)自爱而后爱他人

我们爱一个人,爱的再深,也不要迷失了自己。我们找到自己的价值,不带期待的去爱,做到“如他所是,非我所愿”,才是真正的爱。

真爱只属真正懂得爱自己的人,在爱自己的基础上,将自己心中多出的那一份爱给予对方。

我们付出的部分,是我们心甘情愿的给与的。至于对方是否会回应,那是对方的选择,我们不做期待和评判,允许对方有自己的选择。

在感情里,最好的状态是两情相悦。如果一直得不到回应,我们也可以识趣的离开,一别两宽,各自安好。

爱情里,难得可贵的是两情相悦、相互欣赏,两人都愿意对感情投入自己的时间、精力和情感,而不是一方的刻意讨好。

关系是在不断的变化中的,我们需要不断的做出选择。在未知面前,做到活在当下,无论主动选择还是被动选择,承担每次选择的责任,懂得自爱也懂得爱他人,是成熟的表现。

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